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《与宿敌离婚的正确方式》19-10-8

攻和受是娱乐圈里八竿子打不着两尊神，影帝轮流当，明年到我家，年轻，狂傲，自信。

上一届影帝给下一届影帝当颁奖嘉宾，受恭敬地从攻手里结果奖杯，两人的表现都无可挑剔，只有受知道他们心里互骂了一句傻逼。

原因无他，他们上同一个幼儿园，午睡时，受不小心滚到了攻的床单上 ，抱着攻睡觉。结果尿床了，两人裤子都湿了，受还恬不知耻地告诉老师:“他鸡鸡大，所以是他尿的！”

攻一时呆住，不知如何反应。

明明全幼儿园只有受还需要穿尿布。

杀敌一千自损八百，这句话受后来一想起来就后悔万分。

后来……受叹了口气，不由紧了紧裤腰带，攻他居然在幼儿园厕所连续盯了他三天尿尿，似乎是想找到什么证据证明清白。

不过攻最终受限于年纪，没能证明是谁尿床。

第二季幼儿园开学，两人就不在一起读了。

这么尴尬的事，受以为自己早就忘记，在娱乐圈重逢攻的时候，居然马上就想起来了！

操操操他才不要想起来。

可怕的是，对方也想起来了。

攻一辈子让人冤枉的可能就这一次，看受十分不爽。

受精准领会到攻的想法，哼，不就夸了他一句么！扒裤子的仇他可记着。

王不见王，并不妨碍粉丝磕CP。

看见没！暗送秋波！暗流涌动！

入股不亏！芳心暗许，珠胎暗结（×）！

颜值摆在那儿，这个群体十分庞大，十分上头，她们坚信是因为避嫌才没有同框发糖，看看这行程，这居高不下的同城率！次次过年一起回家！

受:醒醒啊，因为我们是老乡！

后来某次年会，记者超多，明星超多，攻和受狭路相逢。

攻被不长眼的爱慕者递了一杯水，他刚喝两口觉得刚才那人不对劲，但到处都是记者，他不好发作，遂放下酒杯，勉强和凑过来的投资商聊了两句，到旁边的休息室暂时歇息。

受臭着脸被经纪人推过来和攻说话，什么叫给前辈打个招呼，他们不是同龄人吗？

他刚一来，攻就十万火急地走了。当然，在外人看来，攻还是相当从容的。

呵看见他就走，喝多了怕尿床啊。

“吵什么CP，我这么红，会炒糊！”受气得拿起一旁的酒杯就一饮而尽。

经纪人:“呸，我说了炒CP吗！我难道还不晓得这样不好。不过是让你释放善意，我告诉你，年后有一部大导的双男主电影要开拍，有人看好你们两，但是又怕你们关系不好，要是请了他，就可能不考虑你了知道不？”

“祖宗你喝的是什么？”经纪人惊叫，紧接着又道，“让你说句话不至于气成这样吧，脖子都红了！”

受脸热得不正常，他心里一咯噔，脸蛋由于涂粉，看不怎么出来，但是脖子红得要命，和脸蛋明显两个色。

攻的经纪人戴好手套，正要把那杯酒收起检查，谁知慢了一步，眼睁睁看着受喝光了！

然后又眼睁睁看着受的经纪人把他藏到了休息室。

卧槽。

攻在洗手间冷静了十分钟，突然门被大力拍响，一打开看见受红扑扑地直接冲进来。

没拦住。

就让受霸占了冷静的地方。

攻只好跑到外面沙发上坐着等，顺手把门反锁了。

这时，会场的记者收到消息，说攻正和某某集团大小姐在房间里谈情说爱。

包括网上也是。

一堆人蜂拥至门口，蹲守攻出来。

此时又有在场人爆料，刚进去的是受。

网友结合这一变故，CP粉们顿时求爷爷告奶奶地要求记者给他们抠点糖吃。

门口堵着记者，无论是以这样的状态出来，或者叫医生进去都很不合适。

经纪人让他们冷静了再出来。

受冲着冷水澡，把浴室霸占了二十分钟了。

外面的攻十分暴躁，各种意义的，甚至想一脚把自己踢骨折了然后名正言顺地叫120。

受生无可恋地出来，他往床上一摊。

“老子不冲了，爱谁谁，我要出去，马上。算计你的关我屁事。”

攻眸色乌沉:“要不是你蠢到随地捡垃圾吃，我们会到现在这个地步？”

“你刚喝一口的怎么就叫垃圾了？”受底气不足地反驳。

攻点点头:“哦，你还把它当宝贝了。”

受恼羞成怒，很想打架。

不知是谁先动手的，两人从床头打到床尾，飞快地滚成一团。

受就穿了件睡袍，他深深觉得自己无辜，于是把攻的衣服也撕了。

然后性质就变味了。

“你他妈受抓哪里啊！”受鸡鸡一痛，就听见攻轻笑一声。

攻:“二十年了，还是你小你有理。”

“……”

受立刻炸了，四肢打不过攻，他就上嘴咬。

理智接近于无，他也不去想攻的明星身份了，就咬。

这一口在脖子上。

攻嘶了一声，他倒是还记得明天要上镜，条件反射拿嘴去堵。

精力无处发泄，两人就这样打了一晚上。除了最后一步，看着更像滚床单的。

记者兢兢业业的蹲守了一晚上。

第二天，受和攻一副肾虚过度的样子。

记者眼尖地发现了两人脖子上的吻痕以及红肿的唇瓣。

轰轰烈烈地上了三天头条。

所有人都觉得他们滚床单了。

为了形象，攻受团队紧急开会，干脆让他们认下。不承认就很像精虫上脑约炮。

最后两人甚至赶鸭子上架去领了结婚证.

受每一天都琢磨着怎么离婚。

因为网民的磕糖能力太强，尽管他和攻除了领证那天，再也没有见过面，网友都想脑补出真爱:“低调是最好的守护”。

受自带锦鲤体质，凡是和他沾边的新闻，总是往好的一面发酵。

受:我们感情不和，真的。

网友:你们很和！！！

但是没有好的借口，谁都不想先提离婚，怕被真情实感的CP粉集火。

说感情不和吧，网友死活不信。

等对方出轨吧，遥遥无期。

受认真分析那些娱乐圈夫妻的感情状态，发现一个规律。

经常秀恩爱把对象挂在嘴边夸上天炫耀的，反而容易被网友阴谋论，说他们利益捆绑貌合神离，谁家真夫妻不拌嘴不吵架啊太假了！迟早药丸。两方粉丝扯皮一地鸡毛。

那些低调不秀恩爱专心事业的，网友反而感兴趣他们的婚姻生活，说是感情好的夫妻都是自然流露的，哪需要刻意秀恩爱。

受恍然大悟，一拍大腿，原来是因为他的婚姻生活离粉丝太远！他应该时刻把攻挂在嘴边，挂到惹怒攻的粉丝来撕他，然后他的粉丝撕回去，一来二回，感情可不就散了么？

他掌握到真正的离婚秘籍了！

这时恰好有一档夫妻综艺，制作人胆大包天地把邀请函递到受这里了。

受眉头一皱，他觉得可以。

但是攻……看起来不会配合的样子。

综艺节目名叫《夫妻同心》，导演把邀请函送到攻这里。

攻以前欠他一个人情，遂答应，提出要求，自由发挥，拒绝台本。

反正受看起来就不会同意的样子。

结果受同意了。

两人从经纪人那里拿了对方的电话。

第一次通话，一拍即合。

他们要用精湛的演技，本着秀恩爱死的快的目标，让观众看出他们貌合神离的本质！

受得知剧组还有其他三对夫妻，但都是男女组合。

而这三对夫妻虽然相处方式不同，但是据说都异常恩爱。特别其中有一对，据说特别崇拜对方，一见钟情，双方走哪儿都把对方挂在嘴边记在心里，搞得整个影视城都是恋爱的酸臭味。

受满意的点点头。

很好。

榜样在前头，他和攻一被衬托，全国人民都知道他们感情不和离婚就是顺应民意。

综艺主要就是考察夫妻默契，搞一些观众喜闻乐见的游戏和恋爱经历挖掘。

录制第一天，两人穿着同款傻逼情侣衣，并肩站在草地上。

导演:“现在我们分两波做游戏，请妻子站在左边，丈夫站在右边。”

攻和受站在中间，巍然不动。

开玩笑，全国人民都看着呢。

受手臂撺掇攻:“去，去去去。”

攻:“滚。”

导演灵机一动:“……请户主站在右边。”

还是没人动。

眼看导演下一句就是矮的站在右边，受觉得不能坐以待毙。

他伸手把两人的话筒摁了，强行摁着攻道歉:“对不起，导演，这件事我们需要确认一下。”

然后他把攻拉到小黑屋，撸起袖子:“输的一方去妻子那边。”

攻一挑眉:“你确定？”

“废话！”受先发制人偷袭攻，被一下子按趴下。

事关男人尊严，不能输。

受爆发力惊人，和攻打得天昏地暗飞沙走石，半小时后英勇地被掐着脖子摁在地上。

艹！

两人衣衫不整地出来，受垂头丧气的走到妻子阵营。

你等着 按照一般夫妻型节目组的尿性 ，都是以妻子指挥丈夫为主。他就不信报不了仇。

两人皆是脸红脖子粗，衣衫不整气息不稳，尤其受嘴角还很红。其实是他自己咬牙切齿搞出来的。

节目组副导演:“……这能播？”

导演一瞪:“当事人没说剪就是可以播！”

他有预感，收视率来了。

受心里打着算盘:长眼睛的人都能看出他们一言不合就干架吧？很明显对方还是个家暴爱好者！我的粉丝一定心疼得让我马上离婚！

【实际上，观众:“你们看他衣衫不整脸红的样子一定是去里面那啥了！”

“没错。”

“白日宣淫，真他妈一刻都等不了！刺激。”

“看看××那被日服小媳妇样，我可以！”】

第一关游戏，考察妻子的记忆力。

节目组首先展示了一百张水果图让妻子记忆序号，不说干什么。

接着让妻子写出丈夫喜欢的水果。

最后，由妻子默写出和它对应的序号，如果对应得上，就可以为丈夫获得喜爱的水果。

导演:“相信我们的妻子在记忆这些图时遇见丈夫喜欢的水果，肯定会直觉多留意两眼。如果你对这两眼上心了，这游戏就不难。好，请各位答题。”

受一脸懵:我是谁我在哪鬼知道他喜欢吃什么。

他记性好，知道自己喜欢的西瓜在八号，火龙果十九号，荔枝九十七号……

不过，正和他意。

受第一个答题:“六号和四十七号。”

导演表情复杂:“你确定没记错序号？”

受信誓旦旦:“我就是记错生日都不会记错这个序号，他特别喜欢吃，我一眼就留意到了。”

镜头切给攻。

攻看着大屏幕显示出来的水果，香蕉和冬枣，据说两种水果一起吃，会发生奇妙的化学反应，臭得一批。

攻:“我不喜欢！”

受:“你喜欢！”

导演无视两人:“现在场上的妻子已经答题完毕，有三个人的序号和水果完全对应。序号对了的选手可以把水果拿回去品尝了。这就是爱的甜蜜滋味！”

攻面无表情地在镜头下面一口一口吃香蕉受还特多事，见缝插针地给他喂冬枣。

受:我都这么对他了，回头他的粉丝得把民政局搬到现场让我们离婚了吧！啧啧啧。

导演对四队夫妻恩爱的样子十分满意:“丈夫可以给妻子一个吻，嘉奖她的劳动。”

受抿了抿唇，紧张起来，不……不了吧

他一抬头对上攻不怀好意的目光，简直要生吞活剥了他一样。

攻嘴角一挑，眼里闪过揶揄，一掌扣住受的后脑勺，结结实实地吻下去。

故意整他是吧。

自作自受。

唔呜呜呜放手！够了！

再亲他翻脸了啊！

受憋红了一张脸。

为什么他的初吻要这么臭（打架亲上的不算。）

摄影师立刻怼上高清近景。

受闭上眼睛，掩藏自己的眼神，虽然很想离婚但是他得让观众觉得是攻先变心的！他要站在道德制高点上，看攻接受脑残CP回踩粉审判！

没错，赶紧拍拍这傻逼的恶作剧行为，怼！往攻眼神上怼！

【观众:感情好不好，一个吻就能看出来！

我赌三毛钱，影帝组绝对是真爱！

啊啊啊啊啊甜死了！爱情就是可以容忍你的小把戏，你给的照单全收！哪怕是香蕉加冬枣！

就问其他三组有这么随心投入旁若无人吗！

这宠溺的眼神！绝了！占有欲max！

今天磕糖磕到昏厥！】

攻心里掐着时间，刚才受喂了他多久的冬枣，他就亲了多久。

亲得受眼泪横流。

臭哭了！顺便为逝去的初吻流泪。

副导演忧心忡忡，觉得他们这个节目迟早会因为尺度过大而被禁。

镜头扫到受眼眶的水光，后期加了粉红特效。

第一期的主题是柴米油盐。

两个人过日子，总离不开这四个字。

水果的事揭过去后，时间已经接近晚上，这期间还有一轮妻子谈话，主要是讲讲怎么相遇的。

丈夫和妻子背对背写题。

“只能用四个字概括！多了不行。考考你们的默契。第一个问题，在什么情况下结婚？”

其他组答案都是“一见钟情，认准她了，他求婚了，恋爱长跑……”

受面带微笑“包办婚姻。”

攻:“包办婚姻。”

主持人卡了一下，竟然不知道该不该评为满分。

受:我们的意思很明显了吧！

【观众:啊啊啊啊啊啊啊啊！幽默起来都这么默契呜呜呜】

队伍里有一对模范夫妻，受掐不准观众的反应，灵机一动，打算要跟他们反着来。

主持人:“有什么日常甜蜜的事情吗？”

模范妻子三句不离丈夫:“尤文他很爱我，每天早上都要打电话叫我起床，在剧组也雷打不动。”

模范丈夫:“已经养成一个习惯了，不打电话，一天下来都不安心。”

受:“我们工作很忙

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